Психологическое благополучие ребенка во многом зависит от того, какой стратегии воспитания придерживаются родители: что они ему говорят изо дня в день, что внушают своим поведением и как они с ним обращаются.

Психологи отмечают, что определенные фразы могут стать причиной эмоционального насилия. Согласитесь, даже идеальные родители во время ссоры, по привычке или от усталости говорят детям что-то лишнее или грубое.

Каких же фраз следует избегать? Что делать, если вы их уже сказали?

«Ну ты и бестолочь!»

Подобные высказывания — это оскорбление, то есть прямое психологическое насилие, даже если родители желают ребенку только добра и просто хотят, чтобы он быстрее выучил таблицу умножения или решил задачу. 

Отрицательная оценка способностей еще никого не сделала умнее. Скорее наоборот — когда родители постоянно сомневаются в ребенке, сравнивают его с другими детьми, он со временем тоже начинает считать себя глупым и бездарным. Если в детстве у человека не было похвалы и безусловного принятия, то во взрослом возрасте ему будет сложно поверить в себя, даже если он по-настоящему талантлив.

Поэтому чаще говорите ребенку, что он умный и способный. Просто некоторые задачи требуют чуть больших усилий, но у него обязательно все получится. И ни с кем его не сравнивайте — только если с ним самим в прошлом.

«Кожа да кости!»

Не стоит комментировать внешность ребенка, тем более в негативном или юмористическом ключе. Фраза «мой толстячок» — это чаще всего не нежность и не шуточки, а нарушение границ, которое, в итоге, может привести не только к заниженной самооценке и искаженному восприятию тела, но и к отсутствию самоуважения в будущем. И когда другие люди будут говорить ему подобные вещи, он будет грустно соглашаться с ними, а не отстаивать свои границы.

Лучшее правило для комментариев о внешности: или комплимент, или ничего. Если вы любуетесь своим ребенком — это очень ценно, критики ему и так с лихвой хватит во внешнем мире.

«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»

В этой фразе за заботой о здоровье скрывается настоящее пищевое насилие. Да, родители просто хотят, чтобы ребенок ел не только макароны, а получал все необходимые питательные вещества и хорошо развивался — но такой жесткий подход грозит серьезными последствиями, в том числе для психики.

Если ребенка постоянно заставляют доедать, то во взрослом возрасте ему будет сложнее распознавать чувства сытости и голода, у него могут возникнуть проблемы с лишним весом и в целом нездоровые отношения с едой.

Пусть ребенок сам определит, сколько еды ему положить и меру своего голода. «Если ты наелся или тебе не понравилось — можешь не доедать».

«Закрой рот и слушай»

«Не умничай», «Что ты можешь понимать?», «Не выпендривайся» и подобные фразы — это обесценивание. Это не воспитательный прием, а способ выражения агрессии, даже если нам кажется, что мы просто хотим, чтобы ребенок нас выслушал, потому что у нас больше опыта и мы лучше понимаем ситуацию.

Мы как бы сообщаем ребенку, что он никто и звать его никак, что его мнение для нас не имеет значения. Кроме расстройства, снижения самооценки и мотивации такие фразы не приносят ничего. Человек перестает слышать себя и доверять себе. В итоге, он может попасть в странные отношения, в странную компанию, на странную работу.

Выслушайте ребенка, даже если его предложения кажутся вам глупыми или наивными, спросите, почему он так думает, не обесценивая его мнения. Скажите ему: «Спасибо, что поделился своими идеями, мне важно знать, что ты думаешь. Но давай посмотрим на ситуацию с другой стороны…»

«Не будешь слушаться - отдам полицейскому»

Это способ отрегулировать поведение через страх, чтобы ребенок что-то перестал делать или, наоборот, стал делать. Сначала ребенок действительно боится, что его отдадут полицейскому, цыганам, сдадут в детский дом или просто накажут, — но постепенно слова теряют свою силу.

Ребенок понимает, что это манипуляция, и перестает нас не только слушаться, но и доверять нам. А доверие и надежность — это то, что удерживает отношения детей и родителей, в том числе в подростковом возрасте.

Эффективнее действует твердое слово взрослого, когда он спокойно и последовательно объясняет ребенку, какое поведение от него требуется и почему.

Нам часто хочется быстрых решений, но процесс воспитания идет как раз через многократное повторение правил. Ребенок может не сразу вас послушаться, но в долгосрочной перспективе такой подход гораздо эффективнее запугиваний.

«Ты сведешь меня в могилу»

«У меня инфаркт из-за тебя будет», «Ты знаешь, что у меня больное сердце, и не звонишь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты двойки таскаешь» - так родители манипулируют ребенком через свое здоровье или вложенные в воспитание силы.

Взрослые пытаются заставить ребенка действовать определенным образом, перекладывая на него ответственность за свое эмоциональное и физическое состояние. Посыл «я на тебя жизнь положила, а ты «неблагодарный» не дает ребенку проживать собственную жизнь. Это непосильная ноша для незрелой психики и настоящее психологическое насилие.

Лучше верьте в своего ребенка и его благоразумие, это единственный способ не сойти с ума, когда он начнет познавать мир.

Если вы, не подумав, сказали ребенку что-то неприемлемое и не хотите, чтобы это как-то на него повлияло, посмотрите на ситуацию с точки зрения перспективы. Как бы вы хотели, чтобы ребенок реагировал на подобные ситуации в будущем, когда другие люди будут его, например, обзывать или обесценивать? 

Наверное, все мы хотим, чтобы ребенок знал, что обзываться нехорошо и это неприемлемая форма взаимодействия. Чтобы, когда его обзывают или он сам кого-то обзывает,  об этом помнил и останавливался, а не думал, что такое поведение — норма. Исходя из этого, объясняете ребенку, почему вы так сказали, что при этом чувствовали и что на самом деле имели в виду.

Расскажите ему, что вы разозлились, но так общаться нельзя, это было грубо и обидно. И что вы просите у него прощения за свою несдержанность.

Елена Букурова